アラサー女の頭の中

ある程度の年齢になったらみんな言うこと。

「若いときにもっと勉強しとくんだった」。


あなたもそう思うでしょ？　とかよく聞かれるんですけど、

「いや、そうは思わない。たぶんそのころのわたしは、そのころのわたしなりに精一杯勉強したと思うし、
もしもしてなかったとしたら、それはしようとしてもできなかっただけだと思う。
だからあのころに戻れたとしても（こういう発想自体、わたしは嫌いなんですけど）、わたしはまた同じようにしかしないと思う」。


屁理屈じゃないですよー。

本当にそう思うんですもん、しょうがない。


もちろん、もっと勉強しようと思ったらできたかもしれない。

でも、もっと勉強すればよかったって言うのって、そのころのわたしをバカにしてるとしか思えない発言。


そのころのわたしは、そのころのわたしなりに精一杯頑張りました。

頑張った結果がああなって、そして今こうなりました。



今の自分の責任を、あのころのわたしに押し付けるのはかわいそうってなもんです。


というか、過去の自分と今の自分を簡単に結びつけたりするのは安易すぎる。

と思う、わたしは。


確かに今は過去の積み重ねなわけだけど、そのときのわたしは、そのときのわたしなりにいろんなことを考えて、葛藤して、悩んで、苦しんで、そして精一杯頑張った。


間違ったことも何回かあるかもしれない。
人に迷惑をかけたり、傷つけたりしたこともたくさんある。

だけど、そのときのわたしは、そのときのわたしなりに精一杯頑張っていた。

その頑張りを今のわたしがどうこう言う必要はない。

後悔する必要はない。


後悔するエネルギーがあるのなら、今やれる何かにそれを費やせ。



長い時間を経て、今はこういう結論に達しています。



例えば大学受験で失敗した、浪人１年目の人はこうは思えないと思う。

けど、時間がいっぱい経ったら、いつかこういうふうに思うときが来るかもしれない。

来るといいと思う。


嫌なこととかつらいことを経験したけど、結果、今はこういうふうになったよー、でも後悔はしてないよー、って。



という話は、あくまでも自分自身に対しての感情。


もちろん、人に対しては別。



つまり、ここからが本題だ！！



例えば過去付き合っていた彼氏なんかと会って、
そいつにひどいこと言われたことが傷になってたりして、
それについてどう思ってんの？　反省してんの？　とか詰問した場合。


こっちとしては、「ほんとうにごめん。後悔している。なんであんなこと言ったのか……。ほんとうに申し訳ない。後悔してもしきれない」っていう侘びを期待してるわけなんです


が、


「あのころのおれは、あのころのおれなりにいろいろ考えてた。
もしもそんな発言をしたんだったら、あのときのおれが考えて言ったことだから、今更どういってもしかたがない。後悔はしてない」って。


は？　おまえ、人のことバカにしてんのか！！




人と対峙するときはポーズというものが大事であります。


いくら腹の中では違うことを思っていても、

「この人にこれを言ったらいけないな」
「これを言っておけば相手は納得してくれるだろう」
「まずは場の雰囲気を第一に」

っていう言葉を発しないといけないわけです。


怒ってる相手が目の前にいたら、取りあえず「ごめんなさい」と言わないといけないわけです。


なのに、自分の行為を絶対的に正当化して謝る気配なし、なんて、あり得ない。



おまえはそういうやつだったよな。

いつもそうだったよな。


あんなことやこんなこと、いろいろやった後になって、「最初はそんなに好きじゃなかった」とか平気で言えるやつだったよな。

バカか。


普通なら、本当はそんなにわたしのことが好きじゃなかったとしても、一応は当たり障りのないこと言うでしょうが。

なのに、あくまでも自分の感情に素直に従わないと気がすまない。

甘やかされて育ったやつのよくやることだ。




その素直さのせいでわたしがどれだけ苦しんだか。


たぶん、ぼっちゃん育ちの甘ったれは、そういうこと、相手がどう思うか、なんてことは一切の勘定に入れてないんだと思います。


だから余計に腹が立つ。



そして、これからもそういうふうに人に接する。

もちろん自分は傷つかないから、
「おれは素直ないいやつ。だから誰からも傷つけられることなんかない」とか思う。



人の性格っていうのは不思議なもので、

傷つかないやつは死ぬまで傷つかない、ようにできている。


でもそれは自分が傷つかないだけであって、誰かを傷つけてる可能性は存分にある。


自分はそういうつもりはないから、と思っていても、
相手は感じ方が違うから、
やっぱり、何がつらくて何がつらくないかとか、そこの感情を共有できていない相手とは、どうやったって分かり合えない。


でも例えば同じような感じ方をしない相手でも、同じような苦しみを味わったことのない相手でも、
お互いにもっと分かり合いたい、理解したいと思える間柄だったら、
その差はいくらでも埋められると思う。


「わたしはこういうときにこういうことされたら、こういう感情になる。
だからこういうことはしないでほしい。言わないでほしい」

そういうふうにお互いに言えて、「わかった。しない。言わない」って言えるのなら、お互いにそれまでの苦しみも癒される。


だけどそうじゃなくて、そんなこと知ったこっちゃない、
そんなの、ぜーんぜんわからないーい、って態度でいられたらねえ。



好きな相手でも「死ねよ！」になっちゃいますね。



好きだからこそ、なんでわたしを傷つけるのか、なんでもっともっと好きになれるようにしてくれないのか、っていう葛藤でぐちゃぐちゃになってしまいますよねえ。




今でもこういうふうに思い出しては腹が立ってしまいます。

10年以上前の、顔も思い出せなくなってしまった相手の言動を思い出して、
ひとりで苦しくなってしまいます。



だからね、今できることがひとつあるのなら、


何も言わずに、


あのときどうしてもできなかった、


往復ビンタ、


２、３発かましてやりたい。


そう思うんです。





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