アラサー女の頭の中

自分の希望と、周囲の期待。

今のわたしはまさにこの二つの間で葛藤しています。

なぜ葛藤しているかというと、二つが相反することだからです。


両方が同じものなら、何も悩んだりすることはないんです。

が、それが違うから困る。


「いや、これが一番いい方法なんだよ」と言われても、
わたしはそうは思わない。

それが一番いい方法だって、誰が証明できるんですか。

あなたは、わたしが失望したときに「わたしが間違っていました。全責任、わたしが負わせていただきます」と言ってくれますか。

言ってはくれませんよね。



みんな後悔したくない、と思いながら生きている。

後悔しないような生き方を一生懸命模索している。


で、不満や後悔がありながらも、自分が選んだ道なんだから仕方ない、と思いながら、「これがあんたの選んだ道なんだよ」と自分で自分に言い聞かせながら生きている。



誰かに命令されてしたことと、
自分で選び取ってしたこと、

どちらに多くの後悔が残るだろう。


たぶん、人に命令されてしたことのほうが多くの後悔が残るだろう。


もちろん、自分で選んですることにだって後悔は残る。

あー、あの人が言ったことが正しかったな、と思うこともある。


でも、人に命令されたことをする自分をイメージしてみて、そこに不安があるのであれば、
その時点でそれは自分が望むことではない。


望むことばかりやれるわけがない。

でも、自分の人生、ほかの誰のものでもない。


最後の最後に「わたしの選択は間違ってなかったんだ！」と大きな声で言えるように、そのときまでそう言えるようにがんばりますから、

もう少しだけ待ってもらえませんか。


もう考えるのなんて嫌だ、もう投げ出したいと思いながらも、一生懸命自分でどうにかしようともがいているわたしが、ここにいますから、

もう少しだけ待ってもらえませんか。



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「目には目を、歯に歯を……」ハムラビ法典196条。

これは別に復讐を奨励する言葉ではありません。


なんかわたしたちは「目には目を」って言ったら、
やられたことを同じように相手にし返してやれ！ってことだよね、と思ってしまいますけど、


この言葉の本当の意味は、それ以上の酷い罰は与えてはならない、ということだそう。

つまり本当の意味では、復讐してはならぬ、ということ。


聖書にも
「だれかがあなたの右の頬を打つなら、左の頬をも向けなさい。」とあります。

これは、右を打たれたんだったら、左もついでに打たせとけ、っていう身を捧げる的ことではなく、

わたしはこんなことをされてもあなたに復讐しません、という態度を示すために、反対の頬も出しなさい、ということだそう。


人間の根底には「復讐」という強い欲望があるから、という前提なんでしょうか。



復讐はいけないんだーなー。

昔っから、復讐はいけないことなんだーなー。


でも、わたしには復讐したいやつがいっぱいいるんだーなー。


今も、３日間まるまるわたしのメールに返信してこない人間に、どうやって復讐してやろうかと考えているありさまです。

でもそれがすごく楽しい。


飲み会に誘うメールってうざいんですかねー。

わたしからのメールってうざいんですかねー。


いいや、もう誘わないから。
（これが最大の復讐。）



人はそれぞれに何かしらの「原動力」を持ってますよね。


例えば「性」を原動力にする人。

これが終わったらキャバクラ、風俗行くぞー、とか。


あとは「お金」。

つらい仕事も「金のため」と思ったらなんでもできちゃう、とか。


それに「食」。

給料入ったら、腹いっぱい焼肉食うぞー、とか。


最後は「睡眠」。

何がなくとも「寝ること」でストレス発散できちゃうわー、とか。


つまり、原動力は人間の三大欲（性欲、食欲、睡眠欲）＋金銭欲。


これを満たすために、満たすことを原動力に、わたしたちは意味のない人生を生きているんですねー。


でも当然、これだけで満たされるはずもなく……。

満たされた欲求は少し経てば意味のないものになり、今度はそれ以上のものでないと満足できなくなる。


井上陽水の『限りない欲望』という曲は、まさにこれを表現した曲。


欲しくて欲しくてどうしようもなくて、母さんにねだって買ってもらった白い靴だけど、
ちょっとたったら、街で見かけた青い靴が猛烈に欲しくなった。

大人になって好きな人と結婚できたけど、その途端に飽きちゃった。


（歌詞じゃないです。こんな感じの歌詞だと思い出してみました。）



常に新しいもの、新鮮なもの、目新しいものを求める本能、つまり欲望は、
わたしたち人類が子孫を残し、文明を発達させるためには必要不可欠のもの。

（遺伝子的？に言うと）結婚した彼女を飽きちゃうのだって、男が優秀な子どもを残すために、たくさん残すために、そういう子どもを産んでくれるであろう、より若い肉体と卵子を持つ女性を求める必要があるから。



というわけで、欲望とは果てしないもの。

だからこそ、それだけでは埋め合わせることができないものがある。



だからこそ、この果たせない欲望を何で埋め合わせるか。

復讐する？

それともイケナイものに手を出す？


ここにその人の生きる価値があるような気がします。



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前に「星占いなんて当たらねーよ！」と書いてしまっています。

ごめーん←東雲堂のにわかせんぺいのCMっぽく。

た～まに～は～けんか～に～ま～けてこ～い～。



なんでごめん、かというと、実はここ数日のわたし、見事に星の動きに支配されているっぽいからです。


本当は、星の動きって、実はすっごい運勢に影響与えてるのかも。かもです。

きのうのNHKの陰陽師の番組見ても、ちょっとそう思ったし。



前回の「過去の痛いとこ勝手にほじくり、泣く寸前大作戦」に続き、きのうときょうは大昔の友人にバッタリ、ということが続き、

これってもしかして「『水星の逆行』の影響ってやつ？」と、ちょっと驚いております。



８月21日～９月13日まで水星が逆行している、らしいんですが、

水星が逆行している期間は、

連絡が滞ったり、
機械関係でトラブルが起こったり、

しやすいそうです。

そして、過去に引き戻されるようなこと、例えば連絡の途絶えた人から連絡が来たり、いらない関係を清算するようなこと、も起こりやすいそうです。


ぶっは～。

まさに今のわたし。

テレビのリモコンが壊れぎみ（突然壊れたかと思ったら、突然正常に戻ったり）。
仕事の連絡滞りぎみ（泣けない）。

そして昔の関係を心から断ち切らないといけない、と思うようになり、
昔の友だりに遭遇したり。


結果、半ばあきらめきっていた星占いとの関係を見直して。


いい感じじゃないですか。


実は、きょうはすごい日です（蠍座さんにとっては）。


金星が蠍座入り！！
木星が魚座に再入宮！！


こまかいことは説明しません。
できません。


でも、これはすっごいこと、らしい。


素直な生き方をしてる人ほど星の動きに影響される、らしいんですが、
わたしもちょっとは素直になってきたのかな。

水星逆行に影響されるぐらいなんだから、金星と木星にも影響されたい！

なんだか頑張れそうな気がします。



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（長くなります、ご了承ください。）


何を血迷ったか、きのうの夜中、丑三つ時、やってしまいました。

例のあれを……。

「元彼をツイッターで検索」。

mixiでも、グーグルでも、やっちゃいけない、とあれほど言われてるのに、わたしはドMなのか、やってしまうんですねえ。だめだとわかっていても。



もうね、ぶっちゃけます。
これ読んでる人たちだけにぶっちゃけます。
誰にも言えないから。


あのね、実は前から知ってたんです。
mixiにやつがいることを。

むかーし、むかしに別れた人を。


プロフィールに詳しいこと書いてないけど、わたしは分かるんです。
わたしだけには分かったんです。

使ってる画像だけで、見た瞬間「やつだ！」と分かったんです。

それももう何年も前。

一度は「あ！」と思った瞬間に踏んじゃって、足跡残ったやばい！と思った瞬間に、即退会。

それが2004年ぐらいかな。

それでちょっとの間やめてたけど、たまたま仲良くなった人がmixi戻ってきなよー、って言うから戻って、
またバカみたいに検索して、お見事ヒット！

しかも、そのときにはやつもちょっと名前変えたりしてたのに……。

時間だけはありますからね。ちょっとの情報があれば、いくらたくさんの人がいても、その中から必ず見つけ出す、この執念。

自分でもびっくりする、この執念。


それからは裏技使って１回覗いたけど、怖くて怖くて、日記なんて見れるわけなくて、せいぜい見れてマイミクとコミュニティ。

でもそれだけで、今その人がどんなことしてるのかってだいたい分かる。


まあ、変わったことももちろんあるし、変わってないこともある。

趣味とか、乗ってるらしい車とか。


それ見るだけで、ああ、もうまったく関係のない人になっちゃったなあ、という寂しさ。

と同時に、「もしかしてやつは、わたしに探してほしくてあの画像使ってるのか？」とか、「何日もログインしないくせにまだ退会しないってどういうこと？　もしかしてわたしに探してほしくて残してるわけ？」とか、

自意識過剰もいいとこ。

ほんと、バカですね。

んなわけないのにね……。



という前置きがありまして、

別にその人が何かを変えたりしながらも、わたしが知ってるその人のままなら、なんの問題もないんです。

というか、わたしの心は平安を保ったままで、万事オッケー。

わたしだって、人間関係は移り変わったし、容姿だって年相応変わっただろうし、考え方も、することも、聞く音楽も、読む本も変わった。

いろいろ変わってるから、それはお互い様。


でもお互いの関係は別れたときと何も変わってない、もしかしたらこれから変わるかもしれないけど、今のところは大丈夫、という妙な安心感。


でもそうじゃないから、こうやって長くなるであろう文章を書いている。



きょうの「議題」は、

やつが「結婚」してしまった、らしいことを知ってしまったことであります。

ツイッターでね。




本名とか住んでるとことかとかまったくプロフィールに載せてないにもかかわらず、
「あだな」で検索したら、お見事ヒット！！


なんでかなー。

バカなんかなー。



つぶやいてることはどうでもいいこと。

しかもアカウント取ったときにちょっと何回かだけつぶやいて、もう何ヶ月もなんにもつぶやいてない。



誰がみても、その人だと特定できないような日常のこと。

でもわたしには分かる。

使ってる言葉で、そいつだと分かる。

（違ったらお笑いぐさだけど。）


結婚してる、とかは書いてない。




でも、フォローしてる何人かのつぶやきを見てたら、その中にそいつの奥さんらしき人がいた。


なんで分かったかというと、旦那さんの誕生日がどうたらこうたら、っていうのが、やつの誕生日の日だったから。


それを見た瞬間に、女の勘？　というか、誰でもそう思うと思う。

「あー、この人、奥さんなんだ」。


しかも、妊娠中、らしい。


あーあ、やっちゃったー。

やっちまいましたー。

バカなわたしー。

死んでしまえー。



せっかく告白してるんだから、できるだけ忠実に今の気持ちを書こうと思う。


正直、ショック。

―なんで？　

結婚してたから。しかも子どもがいるから。



―なんで結婚してたらダメなの？

もしかして、また会えるかもしれない、って期待してたから。



―じゃ、なんで何年もあったのに会わなかったの？

自分かがひどい振り方したから。傷つけたし、傷ついたから。
ほかの人も巻き込んで迷惑かけたから。それが申し訳ないから。



―申し訳なくても、後悔しないようになりふりかまわず連絡でも取ったらよかったのに。

自分には新しい彼氏がいたから、その人を傷つけたくなかった。



―傷つけたくないと思うほど大事な人がいるなら、元彼なんてどうでもいいんじゃない？

んー。それは違う。会いたい、連絡したい、という気持ちは自分でもどうしようもない。
もちろん、それには波があって、もうどうでもいい、って思うときもあった。



―そんな屁理屈じゃなくて、連絡すればよかったじゃん。せっかくmixiで見つけてたんだしさ。

いまさらどの面下げて連絡してきてんだ、って言われるのが怖かった。ただそれだけ。



―これからどうする？

今はただショック。分からない、正直分からない。でもまたツイッターとかmixiとかで覗くと思う（バカ）。



はあ。

どうです？

同じようなこと思ってる人、います？


正直、きっついです。


何がきついって、なんか心の片隅の小さなよりどころがなくなってしまった、というか、もうどこにも行けない、引き返せない、ただ前に進むしかない、っていう感じ。


そして、一時でも自分と同じときを共有した人が、もう全然違う人生を歩んでいるのに、まだ自分はそこにとどまっているような、置いてきぼりにされたような、ものすごく惨めな気持ち。



たぶんね、誰だってその人にしか分からない感情って持ってると思います。

何年も失恋で苦しんでる人とか、まわりから見れば、なんで？　早く新しい人見つけなよ、そしたらそんな人のことすぐに忘れちゃうよ！　って思うんですけど、

たぶんそれも苦しんでいる人本人にしか分からない苦しみで。


過去にとどまったまま、そこから動けない。


そこで解決できなかったことを、未来の今で解決することなんて、かなり難しいこと。



さあ、わたしはこれからどう生きていくのか。


正直、まだ事実だとは受け止めきれてないと思います。

だって、ツイッターで知った情報だって、本当にその人と、その奥さんかどうか分からないし、それはわたしが勝手に決め付けていることだし、全然違う人のことかもしれない。

でも可能性としてはかなりの確率。


でも、わたしは真実をこの目で見ないと、この耳で聞かないと、ちゃんと信じないと思う。

今だって、ここに書くためのおもしろいネタ見っけ！ってちょっとうかれてるくらいなんですから。



どうせ、本当のことを知ったって、知らなくたって、わたしは何も行動しなかったと思う。

自分から連絡できるような度胸はないから。

あったのは執着心だけ、愛情とか幸せを願う気持ちとかなかったから、たぶん。



ただ執着してただけ。
独占欲でいっぱいになって、すべてが自分の予想どおりに、思い通りになってるはずだ、と思い込んでただけ。

だから、実はこうなんですよ、っていうもしかしたら真実かもしれない事実を突きつけられて、
自分のおろかさに愕然としてるだけ。


ただ、それだけ。


わたしには大事な家族がいる。
大事な人がいる。
誇りに思う仕事がある。

才能だってあると思う。
人に「ありがとう」って笑顔で言ってもらえてると思う。



だから、過去に関係してた人の今がどうだってんだ。

何の関係もないじゃない。


忘れてはいけない。

「過去」は過ぎ去ったもの。
今に過去は存在しない。


だから、自分には何の影響もない。
あるわけがない。


寂しくなったり、悲しくなったり、つらくなったりしたら、
それは自分がしたことの報いだ、と思い知るがいい。


わたしはそれだけのことをしたんだから。


幸せを願う必要もない。

何かを後悔する必要もない。


ただ、あ、そうですか、と事実を事実として受け止めればいい。

ただそれだけ。


わたしの細胞はすべてすっかり生まれ変わった。

あのころの髪の毛だって、今はもう生え変わった。



だから、もうあのころと今の自分は全然違う。

それでよろしいじゃないか。


よろしいですよね。



これを書いてたら、だいぶん気持ちが落ち着いてきました。
エキサイトしながらキーボードを叩いてたら、涙なんか出ません。
っていうか、なんでわたしが泣かなくちゃいけないわけ？

わたしが泣くか、バカ。


これも人生の修行。
死ぬまでの暇つぶし。

おもしろいネタ提供してくれて、サンキュー。



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見ず知らずの人でも、第一印象、パッと見で、「この人は敵か味方か」、自然とわかってしまいますね。

敵か味方か、という言い方は極端だけど、でもだいたいそんな感じ。

友だちになりたいと思えるかどうか。


不思議なんですけど、そういうのは、人間どういうところで見極めてるんでしょうかね。


××な人、というくくりは全然当てはまらなくて、

派手な人でも、
自分よりも背が高い人でも、
まったくなまりのない完璧な標準語を話す人でも、

出会った瞬間に「この人いける！」と思えたり、

逆に、みんなが好きと言うような良い人そうな人でも、「なんか怖い、無理！」と思ってしまったり。



趣味が合うとか、近所に住んでるからとか、そういうことではなくて、

人はみんな「最初に会ったときになんとなく良いと思った」ということを基準にして誰かと関係を結ぶと思うし、わたしもそうだと思うんですけど、

そういう判断基準でいると、その判断基準が本当に正しいのか、そして、なんでそう思うのか、たまに変な気持ちになったりもします。


この人に対する、言葉で説明できないこの感覚はなんだろう。

なんとなくの気持ちって、どこから来るんだろう。


前世とか、因縁とか、そういうの誰も証明できないから、なんともいえないですけど、

あっても、ま、不思議じゃないのかもな～、と。


源氏と平家、とか、


なんかそういうので、今の時代の敵と味方も決まってたりしたら、おもしろいでしょうね。


現代のわたしは、かなり「敵」と検討をつけてる人間がたくさんいるので、実は争いごとの多い時代にいたりした人だったかも、なんて妄想しています。

実際は、ただ単に人見知りで人嫌いなだけなんですけどね。


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