アラサー女の頭の中

DAIGOといえば、あのDAIGOですよね。

ウィッシュのDAIGOですよね。


なのに、さっきやりすぎコージーに別のDAIGOが出てた。

つづりも一緒。

ただDaiGoってだけ。



それって、ないですよね。

ほんとうのダイゴにもよくないし、新たなダイゴにもよくない。



芸名ぐらい、もうちょっと頭ひねって考えればいいのにね。


誰かと一緒の名前、間違えられやすい名前って、どう考えても不利じゃないですか。
特に芸の世界で生きていくなら。


すごく売れないかぎり、ダイゴって、あのダイゴ？　違うの？　じゃあ、あんた誰？　って言われ続ける。



（どっちもがものすごく売れれば、相乗効果でいいんですけどね）





苗字だけですけど、篠原ともえと篠原涼子もこんな感じだったような……。


最初、篠原と言えば篠原ともえだったのに、篠原涼子が売れたら篠原ともえが消えた。

篠原ともえは多才だから、なんだかんだ卓球とかといろいろやってたり、地味に活動してるっぽいですけど、

でも、テレビではほとんど見ない。


たまに熱中時間で見るくらい。




う～ん、名前って結構やっかいな代物っすよ。





自分の名前をグーグルとかツイッターとかで検索することあると思いますけど、

わたしの名前って姓名判断的に良いのか、結構同姓同名の方がいらっしゃる。



読みも漢字も全部一緒っていう……。


犯罪者とかにいるわけじゃないからいいんですけど、ツイッターとかフェイスブックで同姓同名って、結構やっかいじゃないですか。ローマ字読みでも。



フルネームきちんと書くような四角四面の真面目人間なのもいただけないけど、
おのれの写真をがっつり載せてないのもいただけない。



フルネーム晒すなら、顔もきっちり晒さんかい！！

生年月日、血液型まできっちりお知らせせんかい！！



誰かがわたしと勘違いするだろうが！！




「あ、××さんって、フルネームでツイッターやってる～」

「××さん、フェイスブックなんてエッジなことやっちゃって～」


そんなふうに思われるの、心外ですから！！


（わたしのこと、誰も検索しないっていうのは、悲しくて……）



例えばわたしがやるように、昔の彼氏とか友だちとかがわたしの名前で検索かけて、
フルネームできっちりひっかかっちゃって、

「ふ～ん、しょうもな」

って、嫌なんで……。




みなさま、ブログとかツイッターでフルネーム晒すなら、お顔もちゃんと晒しましょうね。

じゃないと、全世界の同姓同名さんに迷惑かかりますから。





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アクセス解析の検索ワード、前までは「不倫撲滅」っていうのが一位だったんですけど、
ここ１週間くらいかな？　「蠍座　2011年」っていうのがダントツで一位です。


星占いとか見るときって、たいてい調子悪いときですよね。


いろんなことがうまくいって気分いいときって、占いとか見ませんよね。


しかももう５月だし。


だからみんな、調子悪いのかな？



蠍座の満月近辺、いろいろと混乱してるっぽいので。



かくいうわたしも……、いま、ちょっと、調子、悪い、です。

ふと気を抜くと、嗚咽しそうです。





でもその調子悪いっていうのが、

なんで！？　っていう、青天の霹靂的な悪さじゃなくて、

いつかこうなるだろうな、っていう予測できた悪さなので、


清算してこれから新しく生まれ変わろうよ、っていう感じで、なんか「今を乗り越えないと！」「耐えてこそ！」って、不思議に思えるんですよね。


だから、本当の意味では悪いことではないのかもしれない。



悲しいとか、
つらいとか、

そういうのは一時的なものですしね……。



慣れてたこととさよならするのは、やっぱ誰でもつらいです。




何も変わってない。

ただ自分がショックを受けているだけ。

新しい現実に直面するのが怖いだけ。

不安で押しつぶされそうなだけ。




ジョナサンケイナーの占い。

５月２１日（土）～２７日（金）のあなたの運勢

「最近、激しい星回りが起こり、道が開かれました。
依然として混乱と紛糾のジャングルにいるような気持ちかもしれません。
でも、その問題から抜け出る道が少なくともひとつあります。
その道は必ずしもあなたが望む方向に進んでいないかもしれません。
でも、最近のできごとのせいで、あなたはかなりクラクラしています。
あなたの中にあるコンパスが正確に機能していないのかもしれません。

最も魅力的で、最も励みになる選択肢を受け入れてください。
その選択肢を信じ、それに従いましょう。今週、その選択肢のおかげで、
あなたをいい意味でビックリさせることが起こるかもしれません。 」


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5月21日~5月27日のカードのお告げ

「運気が新しいサイクルに入ります。生活パターンが乱れるかもしれません。
前進のために過去を手放すことになるかもしれません。
上昇するために一度沈む必要もあるでしょう。
しかし大切なことは、変化をおそれず、受け入れることです。」





ずーっと同じ状況が続くなんてことはない。

いつかその状況が終わるときがくる。

それが今なだけ。



でも大丈夫。



悪いときもずっとは続かない。

変わることもあるだろうけど、何も変わらないものもある。


大丈夫。



ぜったい、大丈夫。





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本気で「草食系男子」とかいう言葉使ってる人がいるんなら、正直、そいつらみんな頭おかしい。




おーい、みんなー、そういうやつ、相手にするなー！！



モテないのを男のせいにするなー！！


勃たないのを、都合のいい言葉でうやむやにするなー！！







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人が見たらなんて思うだろ、人はわたしのこれ笑うだろな、っていうコンプレックスって、
意外に他人はなんとも思ってなかったりします。



逆に、自分はずーっとずーっとコンプレックスだと思ってたことを、えいやってやけのすてっぱちでカミングアウトしてみたりすると、


その反応なしだろ、と思うほど、華麗にスルーされちゃったりすることもあります。



一度、彼氏にも仲のいい友だちにも言わなかったことを、「この人には言っていいだろ」と思って言ってみたら、


「そんなのまだまだあまちゃんね。私なんて、ほら……」なんてこともありました。



結局、コンプレックスみたいなもんは、自分だけで勝手に作り上げたサンクチュアリみたいなもんで、
他人にとってはどーでもいいことなのかもしれません。


悲劇のヒロインか！　勝手に言ってな！　みたいな感じで。




確かに、本気の本気でコンプレックスなこともあるでしょう。


言わないほうがいいこと。

それを言うと、他人のほうがショックを受けるようなこと。



なんでわたしに、しかも今、なんで、なんで、そんなこと言うわけ？　ってなこと。



わたし、それ知ってしまったら、もうあなたのこと、これまでのように扱えないかもよ、ってなこと。



過去の悪行とか、
悪行されての被害とか。



近しい人にほど、言わないほうがいいことってあったりします。




でも、例えば身体的なコンプレックスとかは、好きな人にカミングアウトされたりしたら、
結構うれしい人もいるんじゃないでしょうか。


実は俺……、実は私……的な。


そういうのって、好きな人であればあるほと、よくぞ言ってくださいました！！　ってなるんじゃないでしょうか。



気にしないで！！


気にしないから！！


むしろもっと好きになったよ！！




勇気出してカミングアウトして、それをすんなり受け入れてもらえたら、うれしいですよね。



決して鼻で笑ったりせず、
決してバカにしたりせず、
決して泣いたりせず、
決して逃げたりせず、


ただ、「全然OK！」、

そう言うだけで、自分も相手も完全オーライ。



逆に、私なんてさ、俺なんてさ、もっとすごいよ、って言ったりすれば、もっとOK。



完璧な人なんていないんだから。


不完全なところに美しさを感じるって人もいるんだからさ。





ここ数年感じるのは、少しでも深く人と話せば話すほど、
人って、自分が思う以上にみんな、いろんな思いを抱えて生きてるな、ってことなんです。


それまでは知り合いはたくさんいても、結局は表面的な付き合いで深く入り込んで話すこともそんなになかったなあと思うんですけど、


そういう状況を抜けてみて、たまに会う人との短い会話でも、結構自分が心を開いて（ぶっちゃけて）話せば、
相手も結構同じような感じで話してくれるみたいで（これはわたしの勝手な思い込みかもしれませんけど）、

そういう会話の中で感じるのは、わたしが思う以上に、人って他人が思いもつかないようなことで悩んでるし、そんなことで……と思うようなことをコンプレックスとして抱えてたりすることもあるんです。というか、かなりあります。




自分の気持ちを誰かに完璧に理解してもらうことはできないし、
誰かの気持ちを完璧に理解することもできないけど、


その誰かに何かを言われて、「わからない」とか「知らない」とか「イヤだ」とか言ってしまうと、

もうその間には「理解」っていうものはなくなるんですよね。

ぽーんと突き放すっていうか。



どうでもいい相手ならそれでいいし、
嫌いって態度を示すなら、そういう言葉が一番なんですけど、



例えば大事な友だちだとか恋人だとか家族だとかには、
どう感じろうと、やっぱり、

例えば「大丈夫」とか「わかる、わかる」とか、「わたしもそう」とか、そういう言葉って有利なんですよね。


否定しないから。




誰でもやっぱり、自分が好きな人には自分を否定しないでほしいし、
受け入れてくれる人を好きになる。


簡単なんですけどね。



慣れてくると、自分が優位になってきちゃうから、そういう言葉を忘れてしまう。



何の話だ。






まあ、とりあえず、コンプレックスなんてものはどうってことない。

誰もあんたのこと気になんかしてないよ、ってことです。




それよりもっと、大切なこと、大事なことがあるでしょ？


ってことです。

　



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ただ今ちょっとしたブームになりつつある、日本古来の謝罪方法「土下座」。



思うんですけど、


土下座した人を見て、本当に許せます？

許そうという気になれます？



普通の人だったら、土下座なんか絶対できませんよね。

地べたに額くっつけて、人様の足元にひれ伏すなんて、そんなこと絶対できないですよね。




でもできる人がいる。

ふつーにやっちゃう人がいる。




なぜなら、そういう人は土下座するのが日常だから。

それやっときゃどうにかなるだろう、ぐらいにしか思ってないから。


土下座して「申し訳ございません」って言っときゃ、なんとなくその場を切り抜けられるだろうって思ってるから。



だから普通に土下座なんてことができちゃう。

つまり異常。



同時に、土下座させる人も一緒。


「お前、土下座して謝れよ」なんて言う人は、
自分がしたくないことを人にさせる人だし、もしくは普通に自分も土下座ぐらいしちゃいますよ～、って人なので、つまり一緒です。



普通なら、相手が土下座でもしようもんなら、

「いやいや、そんなことしてもらっても困ります」ってなります。



だって、土下座されたって、許しませんからね、こちらは。

土下座ぐらいで許してもらおうって思われても困りますから、こちらは。





土下座するほうも、させるほうも、同じ穴の狢だったら、そういう人にはかかわりたくない。





でもまあ、許すってなんなんでしょうね。



どうしたら許すことができるんでしょうね。

どうしたら許してもらえるんでしょうね。



許せることなら許せるけど、
許せないことは許せない。



許してもらえることなら許してもらえるけど、
許してもらえないことは許してもらえない。



よくわかんないから、これが本音ですよねえ。


結局はお前がどうこうしたって、このわたしの、許せないと思うに至った心の傷だとか、
気持ちをを裏切られたがっかり感だとか、希望を削り取られた悲壮感だとか、それから派生する他人さまとの関係の変化だとか、


そういうの、謝られたって、いまさらどうにもなんないんですけど。


許そうにも許せないんですけど、って。




でも時が解決する、みたいなことはやっぱりあって、

むかーし、本当に嫌な思いをして、もうこいつのことは一生許さんぞ、と思った人間でも、

久しぶりに見かけたら、そういうのきれいさっぱり忘れてる自分に気づいたりする。



ただそういうのは、相手が自分より明らかに負けてる、ということを実感できたときだったりして、

もしも自分がそいつに負けてたりしたら（一瞬で負けた！　と思ってしまうような相手だったら）、きっと許せないかもしれない。



勝ち、負けっていうのはおかしいかもしれないけど、そういうのあるじゃないですか。


あ、今のわたし、今のこいつには勝ってるな、って。



ざまーみろ、って言葉に出すまでもない、みたいな。



まあ、あんたも苦労したんですね、みたいな。


そういうことなら、許してあげてもいいよ、みたいな。





よく「きれいになって、自分を振った男を見返してやるわ！」みたいなこと言ったりするじゃないですか、女の人って。


（男の人って、こういう考え方するんですかね）



それって、つまり「いつかきっとお前をギャフンと言わせてやるよ」ってことですもんね。


相手を負かしてやりたいってことですもんね。




いつも気分的にでも勝ちの立場にいる人だったら、きっといろんなことが許せるのかもしれない。

世の中に勝ち負けなんかないと思ってる人だったら、許せることも多いのかもしれない。




いろんなこと許したほうが楽に生きられるだろうし、気分も苦しくないんでしょうけど、
やっぱりいろいろあるから、


よし、許してやろうじゃないか、と思えるように、勝てる自分、負けない自分にならないと、と思うんですが、

なかなかそうもいかないので、

少なくとも、できるだけ人に迷惑をかけないで、許すとか許さないとかごちゃごちゃ言われないような人間になりたいとだけ思います。







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北杜夫の「一日のためなら、一生など棒に振ってもいい」という言葉が好きなんですが、



そういう日ってあなたにはありますか。



もうこんな幸せな日は絶対に金輪際やってこないだろう、と思う日ってあったりして、
個人的には、実は人間ってそういう日のために生きてるんじゃないのかなあと思ったりします。


別に子孫を残すためだとか、何かを成し遂げるためだとか、そんなことのために生きてるんじゃなくて、
あとで思い返すだけで胸が熱くなるというか、幸せを感じてた自分を思って涙するというか、


そういう経験を一度でもするってことが、生きるってことなんじゃないのかなあって、思ったりします。



初めてした日とかはまさにそうだったりするので、
まだしてない人はそれを楽しみに、その日がこの世の終わりであってもいいと思うくらい、のちの人生で絶対に忘れられない経験だったと思えるように、

気合入れて頑張ってください。



その日がそんなにいい思い出じゃないって人でも、何百回、何千回とやった中で、あのときのことは一生忘れられないって日があると思うので、それを大切に生きてください。


「あたしの人生はあのときのためにあったようなもんだ」と言えるような、じじいやばばあになりましょう。

わたしもそうなりたいと切に願います。






時間はどんどん過ぎ去って、すぐに今が過去になっていく。
自分はどんどん年を取って、可能だったことがどんどん可能じゃなくなっていく。


未来に希望を持つことの大事さを強く言う人がいるけど、
わたしは別にそういうのはいいや。


楽しかったこととか、うれしかったこととか、誰かをものすごく好きになったこととか、その結果ものすごく悲しくなったこととか、いろいろ経験して、それがあるからいいや。


たぶんこれからも同じようなことを経験するだろうし、またそれが大切な思い出になっていくだろうから、別に未来とかそういうのにこだわりたくないや。




気分が楽なときはこういうふうに考えたりします。






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